Tags: Личное-публичное

Про желания

Много лет я считала, что если мне понравилась книга на языке, которым я владею (а я хорошо говорю на 5), то читать ее надо только в оригинале. Скорость чтения гораздо меньше, удовольствия (за некоторым исключением) тоже. Мыши плакали, но ели кактус. Только относительно недавно я позволила себе читать по-русски. И это обогатило и ограничило мой мир одновременно.

Много лет я считала, что читать надо только "полезное". Хорошую классическую литературу, качественный нон-фикшн. Никаких "легких" книг. Тоже с подкастами, фильмами и прочим. Мне нравятся детективы, но я их не покупала - никакой пользы же.

Такой же подход был к хобби, свободному времени, путешествиям и вообще к жизни. Всегда как будто чуть-чуть на работе.

Конечно, есть время бездумного инстаграма, но это не в рубрику "качественное/некачественное", а скорее к numbness.

Теперь изменилось понятие "качественное". К желанию развиваться и умению настроить мозг на сложные вещи добавился критерий "сейчас мне хочется/нравится". Такой очевидный, простой, но для меня такой сложный. Прислушиваюсь к своим желаниями (настоящим, не типа "открыть соцсети или пойти на шоппинг").
Хочу рисовать цветы - купила холст и краски, пойду сейчас это делать.
Хочу испечь вот такую фокаччу: пойду куплю муки и петрушки.

Сейчас период, когда отлавливаешь ограничивающие убеждения, позволяешь отъебаться от себя (по меткому выражению yadka), и наслаждаешься жизнью. Уходит ли результат? Да. Если я окажусь за столом с нью-йоркскими интеллектуалами, то буду не так в курсе. Но начинают отзываться и появляться разные желания, это важно, интересно. И мне кажется, это меня заведет куда-то в хорошее место.

Чувствую себя уязвимой, пока это пишу, это же так просто - делать то, что хочешь. Но захотелось поделиться.

Фокачча. Надеюсь, мой завтрашний вечер будет выглядеть вот так:

Один мой день

У меня вчера был грустный день.

Поэтому я решила практиковать благодарность. Сделала один-мой-день, замечая хорошие моменты. Ничего специального и без фильтров.

Пусть лежит здесь, напоминает мне, что жизнь моя на самом деле хороша. И есть в ней много чудесного.

Это вчера, пятница. Пилатес-работа-going out. (с кнопкой «на весь экран» удобней смотреть).

(no subject)


Вот эта иллюстрация почти точно я, когда читаю. Кофе, книга/Киндл и ничего вокруг


Одним из пожеланий себе на год было читать больше худлитературы. Прошло полгода, в списке прочитанных почти сплошной нон-фикшн и документально-историческое.

Сегодня наконец поняла, почему я никак не заставлю себя читать худлит.

Я не могу. Серьезная художественная литература вынимает из меня душу. После Арундати Рой я не могла неделю заснуть. Я не могу заставить себя дочитать некоторые книги (например, Бегущий за ветром), потому что не знаю, как жить после этого. Истории и эмоции преследуют меня годы спустя.

При этом иногда я чувствую себя виноватой, потому что понимаю, что для кого-то это реальность. И ее надо знать, чтобы не жить в слепоте. Но с другой стороны, я точно эмпат, и надеюсь, что могу помогать людям без внутренних революций, хотя может это и самообман.

В итоге остаются совсем оторванная от настоящего времени классика а-ля "100 лучших книг ББС" либо "нейтральные" произведения типа Салли Руни.

(no subject)

В последнее время много думала о концепте «отпустить», перейти на новый этап. Две вещи

1) поразила вычитанная мысль, что чтобы двигаться дальше надо попрощаться со старой версией себя, и это может быть очень страшно, потому что на неё не только плохое завязано, но и хорошее тоже.

2) Иногда в прошлом должны остаться и близкие тебе люди. Ты идёшь вперед, а они там, в темноте, в своей травме. Не в том смысле, что вы перестаёте общаться, а в том, что ваши ценности, мировоззрение и устремления теперь не совпадают. И это тоже больно, ты же любишь их, а они тебя. И хочется оставить все как есть, но невозможно.

В Амстердаме дождь, хочу запомнить себя этим летом:

Про терапию

Какая же радость — терапия. Другой уровень жизни. Я стала замечать, что меня триггерит один человек. Очень классный, успешный, мы слегка знакомы. Но вызывает раздражение пополам с завистью и восхищением, не могу. Отключила уведомления в соцсетях. Потом сказала себе: стоп, Маша, ты же можешь это решить.

Заняло два дня. Началось с почти агонии, потом спокойно думала: что именно триггерит? Искала, заглядывала внутрь себя. Нащупала больную точку, проработала ее, используя опыт терапии. И ВСЕ.

Теперь смотрю на человека, и все спокойно, ровно, тишь да гладь. Никак. Но про себя поняла что-то, стала ближе к себе, продвинулась — и это такое счастье и сила.

Кто такая Элис? Часть 2/2

Вторая честь про впечатление

Я попросила написать впечатление, которое я произвожу по этому блогу - в прилагательных. Я очень благодарна тем, кто нашел время это сделать, спасибо вам! Список - это часть заданий по учебе, буду работать дальше.

Практически все написали одинаковое, это классно, целостно получается.
Жирным - то, что совпало в том, как я себя описала и что сказали другие (сравниваю вчестную, без редактирования)



Выводы:

В принципе, то что я транслирую, совпадает с тем, как я себя ощущаю. Это отлично.

Меня удивило, что люди видят меня мягкой. Внутри себя я такой воин на stand-by --  активно битвы не ищу, но готова к ней. Я скорее в доспехах, чем в платье, и даже материнство для меня больше про защиту, а не домашний уют.
Первым пунктом про себя было "strong".
Что мне в голову не пришло - умная. Просто не приходит в голову, думаю, что это характерно для многих.

Креативность и искусство, возможность делать что-то без клише и с высокими профессионалами  -- это скорее напоминание самой себе. Тут всегда можно расти. Об этой части жизни мало пишу. Хочу активней документировать это, для себя, помнить.

(no subject)

Много изменений сейчас. Уже писала, как сопротивляется мозг. Комфорт, оставьте, как было.
Ушел ключевой человек из команды Академии. Очень-очень грустно. Не помогает убеждать себя, что это level up,  путь, и не знаешь, зачем это нужно, но будет обязательно интереснее, лучше. Что ты учишься через трудный опыт. Надо как-то этот период прожить. А проживать тяжело.

Надо только вынести что-то, потому что если без выводов, то совсем на дне чувствуешь себя.

И еще - жизнь все время напоминает тебе, если не следуешь своему authentic journey. Есть  силы или нет, хотя бы лежать в этом направлении нужно. Сейчас у меня интенсивный период, когда сил  мало, энергия уходит на всякие дела. Но есть вещи, которые я делаю, потому что тянет. В частности - два курса. Прямо сейчас они не нужны. Как эти знания я буду применять - не знаю. Но ТЯНЕТ. Я чувствую, что зачем-то надо. Смотрю уроки в час ночи каждый день. Матерюсь, но смотрю.

Хочу уже следующий этап, чтобы было легче, счастливей, беззаботней, на высокой энергии, в ресурсе

Кто такая Элис?


У меня сейчас journey of self-discovery через много вещей. Это ужасно увлекательно и полезно.

Для одного задания я описала себя через 10 прилагательных + составила список 10 ценностей, которые важны для меня, в которые я верю. Типа "каждая мечта достижима через путь в тысячу шагов". Мне очень интересно, как сформулированное соотносится с тем, что я транслирую миру.

Этот блог я не фильтрую, что на уме - то и здесь. Так что я бы хотела попросить помощи у тех, кто меня читает - напишите, пожалуйста, какое впечатление я произвожу? Можно просто прилагательные или какие-то идеи-ценности или почему меня читаете - такое тоже подойдет. Можно без фильтров😂 А я потом здесь напишу мои, сравним, получится case study.
Спасибо всем, кто напишет, будет здорово

Важное событие для меня

У меня сегодня с утра очень важная веха - я получила паспорт Нидерландов. После 15 лет в Европе, переездов, работ чувствую радость и большое облегчение. Ещё напишу посты про это, многое хочу зафиксировать.

Почему-то мне важно, что я подалась как предприниматель. Сто лет назад бойфренд-испанец, разочарованный тем, что я его бросаю, сказал, что я встречалась с ним только ради паспорта. Задело так, что с тех пор я как-то сама решаю вопросы 🤦‍♀️

Теперь есть спокойствие и возможности - навестить родителей в us, переехать в другую страну, ЛОНДОН. Все легче.

Я рада, что дочка маленькая, для неё это будет нормой. А еще надеюсь, что у нее будут друзья со всего мира, и она никогда не будет недооценивать или dismiss барьеры, с которыми им, возможно, придется столкнуться.

Что ж такое, везде точки роста

Немного поднадоело, что практически все в моей жизни сейчас - это "точка роста". Ну вот что ни возьми:

  • работа (от новой позиции до языка)

  • уход за собой

  • стиль

  • спорт

  • внутреннее развитие

  • питание

  • расписание дня

  • хобби

Это не значит, что все не в удовольствие, но понимание того, что над каждой частью жизни надо трудиться, чтобы достичь желаемого результата - от этого устаешь. Как сказала сегодня моя сестра: "Что ж такое, везде точки роста, а хочется просто жить и тратить деньги.":)))
И это вопрос не достигаторства, а понимание, что вот так устроена моя жизнь. Не бывает магии, чудес, а есть тысяча маленьких шагов к мастерству. Я праздную свои достижения, но до good enough в большинстве сфер надо еще дойти. К концу года дойду до части.
А пока за что ни принимаюсь - аааааааааа.
Сегодня думала, где у меня уровень/ощущение, что эту часть жизни I manage good enough: Нина, английский, инвестиции, социальная жизнь, чтение, mental health. Такой вот рэндомный набор на 2021 год. Это не значит, что по этим направлениям нет работы, просто нет ощущения, что это "проект", в который надо вложить определенные усилия, чтобы машина пошла, они набрали ход, что ли.
Остальное - надо план, разбираться, тратить время, деньги, силы. Проскочить не получится. Подустала от этого, хочется спокойных долгих каникул, чтобы и ресурсы долгосрочные были и легкость.

Есть у кого-то похожее? Или все в удовольствие?