(no subject)

Что вам первым приходит в голову при слове «дом»? Мне ничего. Ни Москва, ни Амстердам, ни квартира не отзываются. Отзывается семья, не географическое.

У кого также? У кого как?

Почему размышляла: я прохожу курс по паблик-арту. Сегодня все выбирали пространство, в котором хотят работать, и представляли проекты для него. Люди с такой любовью рассказывали о том, где они живут, как им важен это лес/переулок/район. Они ходили там в школу и сейчас живут, не хотят уезжать.

У меня вообще нет отношений с пространством на уровне «мой район».
У меня категории «весь мир» или «страна». Другое не приходит в голову. Видимо из-за переездов не открыта эта валентность.

(no subject)


Вот эта иллюстрация почти точно я, когда читаю. Кофе, книга/Киндл и ничего вокруг


Одним из пожеланий себе на год было читать больше худлитературы. Прошло полгода, в списке прочитанных почти сплошной нон-фикшн и документально-историческое. Сегодня увидела у кого-то список рекомендаций на лето, и наконец поняла, почему я никак не заставлю себя читать худлит.

Пост рекомендаций был от американки, но список почти целиком состоял из индийских авторов. И она говорила, что не может это объяснить, но книги тронули ее, и она многие перечитывает по несколько раз.

Я не могу. Серьезная художественная литература вынимает из меня душу. После Арундати Рой я не могла неделю заснуть. Я не могу заставить себя дочитать некоторые книги (например, Бегущий за ветром), потому что не знаю, как жить после этого. Истории и эмоции преследуют меня годы спустя.

При этом иногда я чувствую себя виноватой, потому что понимаю, что для кого-то это реальность. И ее надо знать, чтобы не жить в слепоте. Но с другой стороны, я точно эмпат, и надеюсь, что могу помогать людям без внутренних революций, хотя может это и самообман.

В итоге остаются совсем оторванная от настоящего времени классика а-ля "100 лучших книг ББС" либо "нейтральные" произведения типа Салли Руни.

(no subject)

Каждый раз, когда я общаюсь с одним коллегой, мне хочется, чтобы у него была тайна. Он такой правильный-правильный. Всех слушается, все выполняет, работает осторожно и честно.

Рассказывает про события типа: «я был в пальто дома, примерял, и тут в дверь позвонили. Представляешь – летом открываю дверь, а я в пальто! Вот это да! Что же они подумали!»

Мне ужасно хочется, чтобы он состоял в бдсм клубе, вне работы повелевал в латексе кем-то. Или вызывал духов, шаманил. Или гонял по дорогам, так чтобы ветер в ушах.

Этот человек вызывает мой личный страх – делать все правильно, жить так, как тебе сказали. И потерять безумную часть себя, неконформистскую и свободную.

Мы все в принципе живем конформистки – особенно это видно в Штатах, но и остальном мире тоже. Колея и колея. Но большинство людей это осознает, мне кажется. И ищет в себе поэта-художника, какое-то выражение настоящего себя.

А тут я не вижу этой стороны, и все моя сущность этому сопротивляется.

(no subject)

В последнее время много думала о концепте «отпустить», перейти на новый этап. Две вещи

1) поразила вычитанная мысль, что чтобы двигаться дальше надо попрощаться со старой версией себя, и это может быть очень страшно, потому что на неё не только плохое завязано, но и хорошее тоже.

2) Иногда в прошлом должны остаться и близкие тебе люди. Ты идёшь вперед, а они там, в темноте, в своей травме. Не в том смысле, что вы перестаёте общаться, а в том, что ваши ценности, мировоззрение и устремления теперь не совпадают. И это тоже больно, ты же любишь их, а они тебя. И хочется оставить все как есть, но невозможно.

В Амстердаме дождь, хочу запомнить себя этим летом:

(no subject)

Одна из вещей, которой я учусь сейчас: фокус.


Кто там сказал, забыла: напишите 15 вещей, которые вы больше всего в жизни хотите. Первые пять - ваши цели, остальные 10 - ваши главные враги.

Скучаю по искусству, посмотрела членство в Обществе Коллекционеров. Можно просто членство за 30 евро в мес: ходить по галереям, частные коллекции смотреть, ходить в студии к художникам. И есть статус Амбассадор: надо потратить Х денег в год, привлекать новых членов, и иметь возможность сделать something special during major art events. За это дают плюшки и (самое главное), общение с другими амбассадорами.

Я все это могу, уже составляла в голове эссе, чтобы меня взяли: что могу сделать, как буду достижения расписывать свои.

А потом так: МАША, СТОП! Открой список целей на этот год, посмотри приоритеты. Тебе это как поможет? Это самый эффективный способ? А ты точно будешь наслаждаться этим всем? И волевым решением пока сделаю членство минимальное.

Про терапию

Какая же радость — терапия. Другой уровень жизни. Я стала замечать, что меня триггерит один человек. Очень классный, успешный, мы слегка знакомы. Но вызывает раздражение пополам с завистью и восхищением, не могу. Отключила уведомления в соцсетях. Потом сказала себе: стоп, Маша, ты же можешь это решить.

Заняло два дня. Началось с почти агонии, потом спокойно думала: что именно триггерит? Искала, заглядывала внутрь себя. Нащупала больную точку, проработала ее, используя опыт терапии. И ВСЕ.

Теперь смотрю на человека, и все спокойно, ровно, тишь да гладь. Никак. Но про себя поняла что-то, стала ближе к себе, продвинулась — и это такое счастье и сила.

Профдеформация

У меня в мозгу есть режим обыватель/профдеформация. Иногда очень хочется кнопку вкл/выкл.

Я работаю в образовании, почти все курсы отсматриваю как из-за кулис, и иногда это очень мешает учиться. Вместо того, чтобы сосредоточиться на содержании, я отмечаю структуру, learning design, branding&values,  работу со спикерами.

Когда я организовывала выставку, то потом не могла ходить по музеям. Обычно я отдыхаю, почти медитирую в галереях, а тут не могла сосредоточиться. Вижу скульптуру, например, и сразу рой мыслей: а сколько весит? А влажность? А дверь маленькая, они что же заказывали кран и через окно ее сюда вносили? А сколько стоит? А где сигнализация и страховка? А что за ребрендинг на брошюре?

Мне далеко до Мане, который с ужасом отмечал оттенки желтого на лице умершей жены, но все же. Буду учится отключаться.

У кого как? Интересно, как у людей профдеформация в жизни проявляется

Кто такая Элис? Часть 2/2

Вторая честь про впечатление

Я попросила написать впечатление, которое я произвожу по этому блогу - в прилагательных. Я очень благодарна тем, кто нашел время это сделать, спасибо вам! Список - это часть заданий по учебе, буду работать дальше.

Практически все написали одинаковое, это классно, целостно получается.
Жирным - то, что совпало в том, как я себя описала и что сказали другие (сравниваю вчестную, без редактирования)



Выводы:

В принципе, то что я транслирую, совпадает с тем, как я себя ощущаю. Это отлично.

Меня удивило, что люди видят меня мягкой. Внутри себя я такой воин на stand-by --  активно битвы не ищу, но готова к ней. Я скорее в доспехах, чем в платье, и даже материнство для меня больше про защиту, а не домашний уют.
Первым пунктом про себя было "strong".
Что мне в голову не пришло - умная. Просто не приходит в голову, думаю, что это характерно для многих.

Креативность и искусство, возможность делать что-то без клише и с высокими профессионалами  -- это скорее напоминание самой себе. Тут всегда можно расти. Об этой части жизни мало пишу. Хочу активней документировать это, для себя, помнить.

(no subject)

Много изменений сейчас. Уже писала, как сопротивляется мозг. Комфорт, оставьте, как было.
Ушел ключевой человек из команды Академии. Очень-очень грустно. Не помогает убеждать себя, что это level up,  путь, и не знаешь, зачем это нужно, но будет обязательно интереснее, лучше. Что ты учишься через трудный опыт. Надо как-то этот период прожить. А проживать тяжело.

Надо только вынести что-то, потому что если без выводов, то совсем на дне чувствуешь себя.

И еще - жизнь все время напоминает тебе, если не следуешь своему authentic journey. Есть  силы или нет, хотя бы лежать в этом направлении нужно. Сейчас у меня интенсивный период, когда сил  мало, энергия уходит на всякие дела. Но есть вещи, которые я делаю, потому что тянет. В частности - два курса. Прямо сейчас они не нужны. Как эти знания я буду применять - не знаю. Но ТЯНЕТ. Я чувствую, что зачем-то надо. Смотрю уроки в час ночи каждый день. Матерюсь, но смотрю.

Хочу уже следующий этап, чтобы было легче, счастливей, беззаботней, на высокой энергии, в ресурсе

(no subject)

Редко, когда собой прямо горжусь (обычно просто рада за себя%)). Но тут прямо да.
Последние две недели я занимаюсь французским.
У меня блок: я училась и написала аж два диплома на языке, но потом долго не практиковала и теперь  кажется, что у меня плохой уровень. Хотя уже двое преподавателей говорят, что все отлично, что только небольшие ошибки, что я 40 минут вещаю для академической среды и все ок. Но я переживаю из-за акцента, социо-лингвистических штук и вообще, что для встречи с ректором универа не айс.

Я ТАААААААААААК хочу отменить каждый раз. Я ТАААААААК хочу сказать: а давайте сегодня упражнения просто поделаем. Но нет. Толкаю себя и говорю: давайте я вам презентацию. А давайте вторую версию. А что я делаю не так.

У меня нет ощущения прогресса еще, есть стресс и собранность. И мне ужасно не хочется это делать. Но горжусь. Надеюсь, что толк будет и увижу результат через какое-то время. И этот стресс закончится наконец-то.