My Personal Cultures

Surprising world of the others

Previous Entry Share Next Entry
Свадьба в Толедо/Мадрид/Новые впечатления
veraneo
Выходные в Мадриде, опять куча впечатлений за короткое время - буду по частям писать. Интересные гости.

Разговорилась с девочкой из Египта. Она принадлежит к  богатой и очень влиятельной семье, рассказывала как ее выдавали замуж, как она будет воспитывать дочерей и прочее. Увлекательно, но в очередной раз понятно, что правила там жесткие - что Испания, что Индия, что Египет, и к XXI веку они лишь слегка изменились.

Правила знакомые: комфортная жизнь, любые капризы-бриллианты-машины. Супер образование, лучше за границей. Она училась в Штатах в универе и сделала MБA в Европе. Но после этого - замуж. Можно работать, но сначала надо родить детей. Желательно не меньше трех, желательно хотя бы одного мальчика.

Она с грустью говорит, что родители ее обожают, дали ей все, кроме одного: права выйти замуж за того, в кого она влюбилась. 4 года они были вместе, "любовь всей моей жизни", но - мусульманин. Ее родителям не подошло. Познакомили ее с теперешним мужем - гарвард, инвестмент бэнкинг, все дела.  Они поужинали вместе, потом она на год уехала делать MБA. Он один раз приехал, за два месяца до окончания начал звонить. Как только она вернулась в Египет, они поженились. Она счастлива, говорит, что обожает мужа и детей. А любовь прошлая- ну и дело прошлое, что же. Грустно, но не трагично.

В итоге она сейчас не работает, занимается детьми и семьей. С дочкой будет тоже самое, говорит: Дам ей лучшее образование, у меня уже все продумано до ее 20-летия, все детские сады-школы-универы. Буду давать ей свободу, позволять учиться где хочет - Штаты, Европа, что угодно. Отпущу ее от себя.

Я спросила осторожно: "А что будет, если твоя любимая прекрасно образованная дочь в 18 лет придет и скажет: Мама, я влюбилась в серфера из Австралии, уеду на годик к нему жить?"

Ответ: "Его серфдоска окажется у него в ****! Все что угодно, но муж будет у нее хороший". "Хороший" - это тот, которые родители выберут, понятное дело.

Впечатление двоякое. С одной стороны, я все больше убеждаюсь в том, что понятие брака по любви - необязательное. В том смысле, что можно сначала сойтись по совокупности убеждений, а потом строить любовь. Полмира так делает, это реально работает и получается счастливый брак и настоящее чувство.

С другой стороны, если супруга выбирают родители, то они ориентируются по ценностям своего поколения - то есть всегда чуть устаревшим. Может, 50 лет назад женщина и была счастлива получить высшее образование и MBA, а потом сидеть дома. А сейчас эта девушка мне говорит: я себя иногда не чувствую человеком. Ни одного приглашения не получила на свое имя, ни один отель не забронировала - все время Миссис N. Can you believe this shit, Maria? Ей хочется большего. А что же будет с ее дочкой?

  • 1
Какие же все-таки механизмы у двойного стандарта? Казалось бы, по логике: родители сделали мне больно, я никогда не причиню того же ребенку (в моем случае, по другим поводам, было именно так). А вот нет: мама не разрешила выходить замуж - и я дочке не разрешу. Папа меня бил ремнем, и я тоже буду бить. Месть по эстафете?

Механизм, мне кажется, в том, как мы понимаем счастье. В ее представлении - жизнь удалась. Она любима мужем, у нее дети. дом + деньги и высокий соцстатус. За право принадлежать к этому обществу надо платить: следовать традициям, играть по правилам, уважать мнение родителей. Она все так и сделала. А любовь - это немного про другое.

Напоминает самовнушение/самообман: у меня все хорошо, я всем довольна (чтоб не депресснуть). Жалко, что аукается детям.

Я думаю, она действительно более счастлива с мужем, которого полюбила и даже без карьеры. Подрастут дети - займется бизнесом/благотворительностью, если захочется.
Иной вариант: выйти замуж вопреки воле родителей, потерять статус, связи, деньги и поддержку сообщества - это тоже трагедия. Особенно для тех, кто вырос как часть огромного семейного клана.
Еще не факт, что в мусульманской семье ее примут, там тоже сложно.

Жесть. Уж лучше не делать mba, в самом деле.

Я таких примеров кучу знаю, кстати. В СНГ тоже (Казахстан, Армения и пр. - встречается))
Может, когда дети подрастут, она что-нибудь затеет, почему нет? Хотя у меня сложилось впечатление, что будет скорее благотворительность, чем бизнес. Что-то такое.

А вот интересно, "выбери сама, но такого, который отвечал бы и нашим критериям" -- это более гуманное разрешение подобной ситуации?

по-моему, ответ очевиден)))

удивительно, что в Египте все еще в ходу многодетность: за исключением узкой верхушки, бедная, пустынная и жесть как перенаселенная страна, а им все еще три бебика в радость ... ндась. хотя снова же, богатые, если захотят - уедут. но бедные с голодными ртами останутся на месте. или же попытаются пробраться в Европу, чтобы и там продолжать плодиться.

Edited at 2016-06-14 02:35 pm (UTC)

А сколько лет должно быть детям, чтобы в этой среде их признали "выросшими"? Т.е., сколько ей нужно ждать прежде чем она может начать работать?

С одной стороны, это прекрасно, когда детьми занимается хорошо образованный человек. Дети, например, от этого только выигрывают.

С другой стороны, у женщины как-то так и складывается всегда - либо родила детей и сутками работает. Вопрос, зачем родила? Либо получила хорошее образование и/или опыт работы и сидит с детьми. Вопрос - зачем училась и опыт приобретала? ;-)))

Edited at 2016-06-14 03:02 pm (UTC)

Я думаю в данном случае это от нее зависит. У меня сложилось впечатление, что сейчас она наслаждается жизнью дома, плюс уже есть помощники: няня, детсад, водитель и пр. Она может решить никогда не возвращаться, а может найти что-то через год - тут не от возраста зависит. Сейчас двое детей, они думают о третьем, еще лет 5 в любом случае.

С тем, что женщина обычно либо одно либо другое не согласна (если это только не сарказм был:))) Большинство знакомых мне женщин как раз отлично соблюдают баланс, хоть и выматываются сами - это да.

Нет, не сарказм :-). В моём окружении это больше так.

Баланс... может быть, но, мне кажется, работа почти всегда перевешивает. И не потому что женщина так выбирает. Чем выше взбираешься, тем больше умеешь. Чем больше умеешь, тем больше тебе доверяют важного и ответственного. Важное и ответственное требует времени, причем дневного и в рабочий день. А ребёнок - с ним, в отличие от работы, можно договориться. И он уступает маму (или папу) работе :).

Edited at 2016-06-14 03:29 pm (UTC)

Хммммм... у мне тут две вещи приходят на ум:
1) мне кажется, это очень зависит от страны. В Нидерландах вполне обычно, что один день папа проводит с ребенком, а один - мама. Один день можно из дома работать или там flexible timetable: приходите-уходите когда угодно, только назначайте встречи с 11 до 16.
2) я не вижу ничего плохого в том, что родители много работают. Я не думаю, что это делает ребенка менее счастливым, если сб-вс проводятся вместе + пару часов quality time (то есть не телевизора) рабочими вечерами. Ну и исследования это подтверждают (http://hbswk.hbs.edu/item/kids-benefit-from-having-a-working-mom)

Вы правы, конечно, что чем выше, тем женщин меньше.

наверно, плюсы тоже есть
ну, по крайней мере у родителей больше опыта в выборе жениха, ну и ответственность можно на них полностью переложить за погубленную жизнь без серфера...

Плюсов я вижу намного больше, это если по результату смотреть: счастливая семья. А серфера долго можно поминать да,)))))

я в подобных ситуациях больше думаю о неиспользованных ресурсах. Сколько же таких талантливых специалистов (точнее специалисток), с уникальными знаниями, сдают себя на поприще домашней работы и не применяют свои таланты. Где-то даже натолкнулась на статистику, что 40% выпускниц Гарварда - stay at home moms. Я вынашиваю идею по нахождению способа применить эти домашние силы- определенно some kind of remote work solution
А насчет личного- не берусь судить. Слишком индивидуально.Но да, для себя наверное не смогла бы следовать такому примеру.

я согласна. Она и сама (при том что вообщем-то счастлива) грустит немного. Но все равно в рамках подобного мышления: без этого образования ее мужу будет с ней неинтересно, так что хорошо, что она его получила. Ох..

Для меня проблема в системе: пока компании не будут предлагать равнозначный paternity leave, гибкий график и прочее, таких мам будет достаточно. Потому что какой иначе выход?

ну вот я теперь еще больше мотивирована на поиск решения. Пока в голове проект некой платформы, где работодатели выкладывают задания и обозначают оплату/сроки.
Платформа берет на себя оформление контрактников и процесс оплаты..
у нас просто очень похожее в инженерной области. Есть много небольших заданий, которые можно аутсорсить, но требуется узкоспециализированные знания.
Думаю, похожее есть и в других индустриях.
И есть 40% владельцев этих знаний, которые могли бы получать опыт работы, находясь дома. А компании экономят на лучших расценках.
В общем, есть над чем пофантазировать..

Понимаю тебя, я из подобного для себя использую proz.com (это для переводчиков) и еще freelance.ru иногда.

Как раз у последних есть эскроу при оплате, надежно. И еще мне нравится, что на таких платформах люди со всего мира, то есть можно найти исполнителя буквально за 10 минут, когда у тебя глубокая ночь. И получить готовую работу к утру.

Инженеры всего мира, объединяйтесь!

без этого образования ее мужу будет с ней неинтересно

Между прочим, это уже важно! Женщина - личность, она и друг, соратник духовного развития, а не просто "печка для наследников". Ну кроме секса надо же и литературу обсудить, что ли ;-)))

(Deleted comment)
ну степень нужна: просто не для работы, а для жизни внутри определенного соцкласса. Разговоры вести, соответствовать - это вполне себе повод, хотя и грустноватый. И потом, вполне может быть, что знания будут применяться, когда дети вырастут.

Еще часто встречается, что бизнес - семейный, а МБА может принести нужные связи. С любой стороны.
А вам желаю найти и закончить программу мечты!

(Deleted comment)
может оказаться, что за теми столами ведутся такие разговоры, что никакой апдейт не нужен,))) Будешь знать инсайты раньше всех, да еще высказывать мнение по поводу важных сделок. Не знаю, начинает ли она свое утро с FT, но не удивлюсь))))

(Deleted comment)
С одной стороны договорные браки кажутся дикостью и пережитками прошлого, но с другой стороны если посмотреть сколько людей поженились по великой любви, а потом через год-два развелись невольно задумываешься.
Но вот, что для меня страшно, это то, что сначала подгоняют учись-учись, будь лучшей стремись к знаниям, а потом резко это все прерывают и возьми как ты перерыв лет так на 15.

В браках по расчету все исходят из того, что любовь требует времени и усилий, и тратить их на кого попало не имеет смысла. Сначала нужно подобрать партнера по базовым критериям, получить подтверждение серьезности намерений, а потом уже вместе строить отношения, "растить любовь".
В таком подходе мало насилия - в том смысле, что все участники согласны и примерно представляют, что и как будет происходить.
Западный мир считает, что сначала идут чувства, а потом уже счет в банке, совместимость культурная и в быту и пр. Я вот честно не знаю, где лучше результат, как вы говорите - 1-2 года и все...

А насчет подгоняют - к сожалению, это и на Западе тоже. В России уходят в декрет на 2-5 лет? В Европе полгода-год, но все равно это много, плюс забота о ребенке...А если второй и третий...

Вот ещё одна грань этого: практически каждая женщина в любой культуре/стране пережила первую сильную влюбленность и не вышла за это замуж! Нежное воспоминание на всю жизнь, и слава богу ;-)) Ибо влюбленность и семья таки не одно и то же, и с возрастом каждая это осознает ;-))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account